anginosa semana

debería haber cogido la baja..pero para eso debería tener cambiado el médico de cabecera en Madrid, pero mi jefe no ha hecho bien el trabajo...lo ha dejado para última hora y soy yo el que paga las consecuencias quedándome esta semana hasta más tarde después del curro, como por ejemplo a las 22:30.

(he de aclarar que no lo deja a última hora voluntariamente, sino que abarca más cosas de las que puede, y así nos van las cosas)

todo en torno a un informe, que no estaba perfecto, pero sí hecho con sus indicaciones para ser revisado y mejorado..y todas las mejoras han sido sustancialmente materiales, dejando las formales para último momento.

porque además de no tener un tener muy claro o que quiere cuando me pide las cosas,  sí que le gusta mucho cada vez que se lo entregas darle una vuelta de tuerca..

evidentemente es ideal esa situación, ya que siempre quedará perfecto pero no es la cosa ideal si estás a contrareloj.

otro de los probelmas que he tenido es que todo el rato hacía modificaciones materiales del informe, fijándome de pasada en las formales, grosso modo, vamos..y él también, corrigiendo algunas cosas..

pues si a eso le juntas que mi word no quiere ir bien (hace muchas tonterías, como pretar un botón y pasa de ti..le das a abrir documento e idem..cambias algo, pones todo justificado, lo guardas y cierrras y ciando lo abres hay párrafos que no..)

ayer volvió a hacerme lo mismo, a las 7 me mandó cambiar cosas de formato (salimos a las 7) así que me quedé hasta las 8:30..yo pensaba que ya estaba todo, pero resulta que no, que el word me había jodido un poquito y que había cosas que no nos habíamos dado cuenta ninguno de los dos en las 8 veces (sin exagerar) que hemos revisado el informe..(me refiero a cosas de formato)

ains..

encima me dice que tengo muchas cosas atrasadas (que es verdad) pero es que todos los proyectos que me manda (se supone que tienen un alcance, es decir, tienes que hacer "A") y sobre los que planifica un tiempo inferior al que tardas en hacer "A" (es como cuando digo, si hacer una paella son 20 minutos..cuando realmente es una hora y media como poco para hacerla PERFECTA (que es el nivel que me exige..al resto no tanto mira tú por donde, me ha calado) bueno..

el problema es que resulta que aparece B..que no lo ponía por ningún sitio y hay que hacerlo.

B no es una chorradita que podría hacerse en A..no no..es un trabajo desde cero tan grande (o a veces más) que A

bueno..los 9 clientes que tenía se han multiplicado a 16..pero el planning no ha cambiado, así que tengo que hacerlo (no me quejo) sin contar los "añadidos" que hay que hacer para que quede perfecto, pero vamos, a veces tengo que montar de nuevo A.

si a esto le juntas que cada semana me lleva 3 horas como mínimo para reunirme y que se apunte lo que voy haciendo..y que esas horas siempre llevan luego otras de "deberes" urgentes (otras 2 ó 3) de no trabajo efectivo..

bueno, "trabajo efectivo" lo llamo yo elaborar informes, evaular pruebas..etc

las reuniones de trabajo, llamadas de trabajo persiguiendo gente, hacer fotocopias, favores a mis compañeros, ir a inglés o a otras formaciones, ir en ascensor a material..etc..cosas que SON TRABAJO (es decir, no las hago por placer) yo no las considero trabajo y no las cargo en factura..y a pesar de ello, llevo mucho tiempo con cargabilidad plena!!!

lo que me quejo es que le digo que me reserve en plannning para que no me caiga nada más nuevo (y poder acabar esto) pero me dice que no :-(

así que como caiga algo ahora..quedará todo en suspenso o tendré que quedarme hasta la 1 todos los días...aunque tenga razón y sea todo imputable mi retraso a las más cosas que mi jefe me manda (tengo TODOS los mails de TODO lo que me manda hacer)

la vida es injusta..con la razón me quedo ya que no podemos tener representante sindical.

es un trabajo que sabes que te van a explotar, y cuando lo hacen, el único subnormal que se queja (sólo en el blog) soy yo.

ayer me llamó otro de los jefes (no tenemos uno asignado fijo, sino que va por proyecto, lo que pasa que este me ha pillado por banda y no me suelta..) para ver si me metían en otro proyecto..
el resto de jefes que han trabajado conmigo están satisfechos, no tienen queja de mi, casi
al contrario..

en fin..

hay días que le tengo fobia, otros que me tiraría por la ventana de lo chof que estoy, otros que me da igual lo que me diga, que puedo con ello..

sólo me dice lo que está mal.
si hago algo bien no me lo dice.

si le soluciono el marrón (mucha más responsabilidad de la que debo tener) y arreglo conflictos con clientes (es algo de un jeraquía superior eso)

es decir, busco contacto, oportunidades de negocio, trato con clientes, soluciono conflictos..etc

mi jefe lo que sabe es en base a lo que le das, buscar algo para mejorar...es decir, es un examen constante..

por ejemplo..problema X que debe gestionar él, me lo transmite porque no tiene ni p. idea, se lo resuelvo, le parece bien, pero empiezan las matizaciones...no de lo que haya hecho esté mal, ya que no se le ocurre a él nada mejor, sino en plan, por ejemplo si consigo que me den C en vez de B (el problema era que no había B) me dice, porqué no C en chino (entonces es cuando me entran los impulsos asesinos, con lo que me ha costado conseguir C en castellano, para como pedírselo en chino)..claro, y descuidando las cosas que en principio debe hacer un ayudante.

lo bueno, aprendo un montón, lo malo, no queda constancia en ningún sitio que hago sus funciones :-(

pero bueno, yo creo que a futuro eso se puede demostrar!!

en fin.. no he hecho otra cosa esta semana!!

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con la pata "chula"

Nada más entrar en Estudios 1 y Estudios 2, nos reunieron en un pequeño ágape como compensación de la chapa que nos habían dado como bienvenida a la entarda bajo ese plan de estudios en la Universidad Pública de Gotham.

En la reunión de presentación, además de llamarnos "élite", fueron definiendo de nuevo cosas que ya sabíamos previas a entrar en ese plan de estudios, pero que no nos hacíamos a la idea, como que éramos números clausus, o que éramos la primera promoción.

Que fuésemos la primera promoción significa que:

1. no tienes a nadie de cursos superiores a los que pedir referencia para asignaturas, profesores, apuntes, consejos..
2. no va a haber nadie nuevo en clase como "repetidor" de alguna asignatura
3. a veces los horarios estaban locos, ya que en primero los lunes entrábamos a las 9 de la mañana, y salíamos a las 9 y 30 de la noche, todo clases sin más descansos que 5 minutos entre unas y otras y la media hora que tenías que aprovechar para comer y desplazarte de una facultad a otra (15 minutos andando)..a cambio, los viernes sólo una hora de clase.
4. que las asignaturas se ajustaban a lo loco..es decir, si en Estudios 1 y Estudios 2 esas asignaturas eran anuales, para nosotros eran cuatrimestrales, pero con el mismo número de créditos, por lo que dábamos el doble de clases a la semana de esa asignatura, sin tiempo para digerirla, que el resto de los grupos.
5. que algunas asignaturas que el resto de los grupos de la universidad daban en diferntes años debido a su complejidad (típica asignatura en la que todo el mundo penca) nosotros las teníamos el mismo año o en el mismo cuatrimestre.

que fuéramos "numeros clausus" significa que:

1. para entrar teníamos que tener una nota bastante alta, ya que sólo había 75 plazas para estudios en los que entraban 500 personas nuevas cada año (respectivamente)
2. que siempre estábamos con la misma gente, es decir, como en el cole, nos conocíamos todos, y pásabamos juntos 9 horas de lunes a viernes.
3. como no había repetidores, y en esos momentos sólo 3 universidades españolas tenían la misma oferta educativa, nunca entraba gente nueva a la clase.

Tras esta "breve" introducción, hay que decir, que excepcionalmente aparecieron 3 personas en clase que incumplían la norma anteriormente descrita:

Una Erasmus y dos Estudiantes de otros grupos. ¿la razón? Nuestros horarios.

Eran tan raros, y tan malos, que gracias a ellos, estos estudiantes que por trabajo o porque les coincidía la clase con otra en buen horario, podían acudir a la nuestra.

La erasmus pasó sin pena ni gloria las 4 ó 5 veces que vino a clase, y otra de las estudiantes parecido (evidentemente se llevaron mote..la erasmus que era rubia, alta, ojos azules y pálida, la llamábamos la "peruana" para que no se diera cuenta si hablábamos de ella, y la otra pasó a ser considerada por la clase como "mi novia" ya que era el único que hablaba con ella...bueno, debería ser "mi amante", ya que en clase se pensaban que estaba liado con otra, pero bueno jaja...estoy pensando que mucha gente llevaba mote con referncia a mi porque uno de los chicos que sólo estuvo con nosotros en primero y luego abandonó era "el perrillo faldero de Crispín")

Esta tercera chica sí que vino de cabo a rabo con nosotros en esa asignatura durante todo el curso, y evidentemente yo era uno de los pocos que hablaba con ella. Era una chica muy rubia, muy pija-opus ella (es decir, llevaba yo más escote con la camisa que ella) y con la voz bastante ronca, pero era bastante maja pese a ello.

A mitad de curso vino con muletas. Se había caído esquiando en la nieve y se había hecho un esquince de tobillo. Era bastante aparatoso verla llegar, subiendo las escaleras con muletas (si esperabas al ascensor de minusválidos, además de que tradaba la vida, tenías que andar más trozo) con su bolso con los apuntes.

El caso es que en mitad de una de las semanas de las que llevaba muletas, me la encontré yo con un amigo en la biblioteca de la facultad, por la mañana (nuestra clase era por la tarde ese día) andando con la moda de las pijas ese año: bota alta de tacón alto con falda..andando como quien no quiere la cosa.

se lo comenté a un amigo: "mira, allí está "la adjunta" (era su mote) y sin muletas!!a saber si se las pone por la tarde para dar pena a la profesora o algo..voy a saludarla a ver qué cara me pone"

así que me levanto como a dejar un libro, me cruzo con ella, que estaba con unas amigas, levanto la mano, pongo mi mejor sonrisa, y le hago el gesto del saludo.

ella me mira de forma inexcrutable, con la cara rígida, sin hacer mención de nada, mientras observa como dejo el libro y vuelvo, completamente indiferente a mi saludo.

eso me mosquea, ya que siempre me había saludado con ella, y reforzaba mi teoría de las muletas por pena.

Por la tarde, vuelve a aparecer con muletas a clase..

yo que no soy capaz de callarme, en el descanso de clase, le digo "esta mañana te he saludado en la biblioteca.."

y ella me lo niega, diciendo que ha pasado toda la mañana en casa, ante mi cara de estupor, me dice que seguramente haya saludado a su hermana gemela, que estudia lo mismo que ella..

tierra trágame

le conté la historia y nos reimos los dos.

verdaderamente tenía una hermana gemela, y verdaderamente eran clavadas la una a la otra..y hasta que se recuperó de las muletas, pude saludarla sin dudas...luego me volví a cruzar varias veces con ella y con su hermana.

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letra B

Letra B,

letra B,

letra B,

letra B,

Suenas como la V,

letra B, letra B

(los Berzas, reconstruyendo la canción de los Beatles "let it be")

No tengo un teléfono propio en mi curro, lo cual, puede ser una ventaja o un inconveniente.

el bonito teléfono que me permite hacer llamadas conferencia a mis amigos y traspasarlas a mi móvil para poder hablar con ellos fuera de la oficina.

La ventaja es que si no quieres que te localicen, apagas el móvil (es personal), bloqueas el correo, y te alejas de donde te pueda ver un compañero que esté coyunturalmente (no tenemos sitios fijos) cerca del teléfono.

Los inconvenientes son que si quieres llamar, tienes que acercarte dónde esté el teléfono, además, es que con tanto trasiego, es posible que el teléfono sufra, y si estás conectado a internet al teléfono, si éste se desconecta, te desconecta..pero hoy acabo de descubrir un inconeveniente más..el auricular es un arma de destrucción masiva.

y es que acercándole el teléfono a un compañero, se ha caído sobre el teclado, con la mala suerte de pillar sobre la letra B, quedando como veis en la foto.

el problema no trascendería de tener una tecla curvada, si no fuera que el punto azul que veis es el segundo ratón del ordenador (sí, trae dos, el de alfombrilla y el joystick ese)

claro, que al quedar girada la letra B cada vez que la preto, empuja el ratón, y veo como la flechita va subiendo hacia arriba, pero cuando quiero recuperar el control del ratón no me queda otra que volver a pulsar la B..

ahora me estoy percatando de cúantas palabras en castellano se escriben con B..

menos mal que no tengo que redactar en euskera, donde no existe la V.

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¿por qué los taxis de Madrid tienen letras?

A mis amigos madrileños les hizo mucha gracia cuando les conté esta historia mía.

El otro día cuando decidí coger el coche para darme una vuelta por Madrid y conocer sus calles, me encontré detenido en uno de esos atascos fortuitos y inexplicables que acontecen en la castellana.

Allí me percaté que el taxi que tenía delante llevaba una gran equis marcada en la parte trasera, en la puerta del maletero, como si una peca al lado de una gran boca sonriente se tratara.

reconstrucción por ordenador del taxi de la duda

Al principio asocié esa letra al quinto centenario del quijote (ya que pensar en taxis porno..como que no), ya que antiguamente se escribía con equis, y esa grafía constituyó el logo.

Así podéis imaginar mi sorpresa cuando, días más tarde, en otro de los atascos de Madrid me percaté que el taxi coyunturalmente colocado al lado del mío tenía una gran ele, en él.

(¿será la nueva moda de tunning de los taxis? ¿barrio sésamo patrocinará los taxis al igual que patrocina las letras?)

así que ni corto ni perezoso, modifiqué mi teoría para que se adaptara a esta eventualidad, que existían más letras en los taxis de Madrid.

El resultado de mi rápida elucubración, fue, que de forma análoga a las matrículas de los utilitarios, se utilizaba un sistema de letras con números para asignara una identidad a cada vehículo, en este caso se utilizaba similar técnica para reconocer licencias de transporte para estos profesionales. 

Y haciendo un colorario muy fantasioso, me imaginaba que en una orden municipal del excmo. ayto de la Villa de Madrid había, en un alarde de originalidad, dispuesto que, si reunías todas las letras de una palabra, recogidas en las facturas, como si de un cupón se tratara, recibirías un viaje gratis.

Conforme a este pensamiento, el siguiente paso fue pensar cuál sería la palabra premiada, así que tras descartar palabras como MADRID por su brevedad, o BERNABEU por la ausencia de universalidad necesaria, concluí que debía formarse las letras del nombre del alcalde vigente de la ciudad, en este caso, GALLARDON.

La solución de este enigma es sencillamente que la letra representa el día de descanso de ese taxi, siendo L por lunes, M por martes, X por miércoles..

de todas maneras me parece más simpática mi teoría, aunque según mentes perversas eso crearía un mercado negro de tráfico de letras!!

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Cauliflower

Mi humor es un poco especial.

Los que habreis estado leyendo el blog con mayor o menor asiduidad lo habreis ido entendiendo, me gustan la cosas freak, geek y un poco absurdas..como la vida de Brian..

el otro día estaba viendo cortos y me encontré con éste:

Coliflor, de Fernando Abad
Cargado por JamesonNotodofilmfest

espero que disfruiteis tanto como yo.


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un san valentín de muerte

sí, la verdad que no me he matado con el título..

Estuve de compras toda la tarde, un somier y unas cuentas pelíulas en la FNAC (el somier no, que no venden...por el momento) y cuando estaba volviendo me llamó una amiga y compañera de trabajo.

A ella sí que le gusta San Valentín, y lo considera una fecha bonita para celebrar algo con su pareja, pero pasa de comprar nada, etc.. (esa es más bien mi postura, más que todos los días)

El caso que ella, que no cocina nunca, había decidido desempolvar (el polvo vendría después XD) la fondue que tenía en casa.

Así que fue al mercado, compró diferentes carnes, las cortó en daditos y compró un par de salsas.

Pero quería preparar ella en casa otras que no fueran muy complicadas para realizar allí. Yo como he estado en su casa y sé más o menos que ingredientes tiene (un día nos fui a preparar pizzas y a jugar a la Wii allí...y a mi las pizzas me salen muy buenas, el secreto está en la masa jeje) fui el destinatario de la llamada que me hizo al móvil.

Como estaba conduciendo, le contesté con el manos libres, y le dije básicamente que cuando llegara a casa la llamaba, ya que se oye muy mal.

el caso es que estaba yo pensando que salsas podría hacer fácilmente, saliendo por otra salida de la que estoy habituado (estaba en Torrejón, que había ido a dejar en su casa al amigo con el que me fui de compras por la tarde, y yo volvía para Madrid) cuando, siguiendo todo recto, dejo como la zona industrial para entrar en una carretera de dos carriles.




Pinchad en la imagen para agrandar

así las cosas, iba por la derecha, veo que la flecha está marcada al revés, y digo, mierda, ya estamos con la dislexia otra vez, tienes que ir por la "otra" derecha...ante lo cual, al cambiarme, se me enciende la luz y digo "si iba bien por la derecha"...

como las marcas en el suelo estaban un poco borradas, pensé que podría ser de esos carriles que alguna vez fueron utilizados para ese sentido..

pero no.la evidencia final fue que el siguiente panel, estaba al revés en los dos sentidos..

veo que se acercan de frente unas luces (había para más inri un cambio de rasante) así que digo, yo doy la vuelta por si las moscas..

¡¡¡ALARMA!!!

efectivamente, era el carril de desaceleración de la A2, el de entrada a Torrejón.

hay que matizar para los que no son de Madrid, que en Torrejón le pisan, que la A2 tiene una velocidad de 120 Km/h y que ante una entrada de dos carriles la gente no desacelera.

así que rápidamente cambié de sentido -calada del motor incluida, mientras ponía las luces de emergencia- para cuando me alcanzaron, ya iba casi a 40Km/hora..

evidentemente tuvieron que frenar el resto de coches..

di la vuelta y cuando salí, había señales que lo indicaban..pero tan medio borradas o poco iluminadas lejos de farolas o semáforos que de noche (como era el caso) si no prestabas atención, no las veías.

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Actualización: la receta que le pasé a mi amiga, que es una de las de mi abuela, ¡¡triunfó!!

:-D

sobre los pollitos..

situación:

niño de 4 años, muy mono (de pequeño al menos, luego ya..) y muy pulcro.

madre que se le ocurre la brillante idea de criar algunos pollos en la selva que teníamos como jardín en el patio.

media docena de pollitos, recién comprados en el mercado del pueblo.

primera foto de Crispín sin censura :-p

los trajo en una caja, y yo no podía separarme de ellos, me gustaban tanto..

eran tan majos.. con esos pío-pío incansables...ese color amarillito claro con motas marrones...dando saltitos por

 la caja de cartón..¡¡¡¡espera!!! ¿¿¿motas marrones??? ESO ES QUE ESTÁN SUCIOS (mi madre intentando convencerme que eran así, y yo que no, que en los dibujos libros y la tele eran amarillos enteros, que yo les pintaba amarillos enteros...)

tan pesado me puse que mi madre, sólo por hacerme callar, y tras hacerme prometer que les dejaría en paz (y que no les estrujara al cogerlos de paso) me dijo que sí, que estaban sucios, pero que con los días se les pasaba..

tras lo cual, me puse a jugar con otra cosa, y así quedó la cosa.
mi madre se fue a la compra, mi abuela estaba de siesta...yo tenía una idea en la mente..esas manchas no se van solas..

era un niño con un destino, y eso no hay quién lo pare..

recreación por ordenador de Crispín transportando los pollitos. Dado que hay menores que podrían leer este blog, no se ha dibujado la jarrita.

así que agarré un recipiente donde poder transportarlos, (la jarrita donde se mete la batidora para hacer mayonesa), metí uno encima de otro en él, me dirigí al cuarto de baño, llené el bidet..y a lavarlos!!
recuerdo que hasta cogí jabón de los mayores para hacer bien mi operación.

yo sabía que a los gatos no les gustaba el agua, pero no sabía que a los pollitos tampoco, así que tuve que ir empujándolos dentro del bidet los que conseguían escapar y corretear por el cuarto de baño..

descubrí dos cosas:

1- que tenía que echar lejía para que se limpiaran las manchas, pero estaba en el armario prohibido y me daba miedo cogerla por la mopa (yo pensaba que era un animal, tipo gremlin, que vive en el armario, a oscuras todo el año, y que sólo sale una vez a la semana a comer pelusas....vamos, mi enemigo natural), y no podía llegar a ella..por lo tanto, HABÍA FRACASADO EN MI MISIÓN

2-que los pollitos como yo, se quedaban dormidos tras el baño, había descubierto su patrón..TENÍA FUTURO COMO ORNITÓLOGO lo que no sabía es que el sueño era eterno..

una vez dormidos, como no conseguía secarlos con la toalla (habéis bañado alguna vez a un pollo?? pues se seca fatal, que lo sepais) no se me ocurre otra que intentar colgarlos en el tendedero de la ropa, puestos a secar como calcetines, cogidos de las patas..

pero:

1-los pollitos no son murciélagos
2-el tendedero estaba alto para mi
3-las pinzas no conseguían aguantar el peso de los pollitos

así que los puse en la galería, al sol, todos en fila, para que se secaran.

tras lo cual, me puse a ver la tele..

mi madre llegó, entró a la cocina, no vió a los pollos en la caja, pensó que se habían escapado, les buscó por debajo de los muebles..

....

en la búsqueda vió todos los platos que había sacado antes de encontrar la jarrita...

....

empezó a atar cabos, fue al cuarto de baño, el jabón en el suelo, al lado de una toalla negra de suciedad en el suelo, restos de agua en el bidet (ya os he dicho que no sabía quitar el tapón, hacía ventosa o algo)..

....

sale a la galería y se encuentra con los fusilamientos del 3 de mayo, pero en versión avícola y por ahogamiento..

mi madre amenazó con sacar a la mopa del armario si volvía a hacer algo así..(aún hoy en día me dan un poco de miedo, como las escaleras mecánicas, pero eso es otra historia)

he de decir que mi madre no ha vuelto a hacer mayonesa desde entonces, que de hecho ni la comíamos en casa (además que por si acaso los huevos) hasta que tuve 12 años y me empeñé a comprar de bote (por eso me gusta tanto ahora), que yo no he vuelto a mojar aves..bueno, miento, que los patos que compró mi abuelo también se ahogaron (j*d*r, es que de niño no te avisan que los patos, por el mero hecho de serlo, no flotan, sino que hay que esperar un tiempo hasta que están preparados para nadar), que no he vuelto a maltratar animales (m*rd*, cocí a mi galápago al cambiarle el agua, por ser disléxico y no distinguir en el grifo monomando de la cocina que se habían borrado los colores, izquierda y derecha..además yo estaba convencido de que se lo estaba pasando pipa, ya que en la tortuguera no nadaba casi, además de por la falta de espacio, porque era una vaga, y allí estaba nadando a ritmo frenético...hasta que paró...del todo..fui a meter el dedo para animarla a seguir, y me escaldé) y un gorrión que atropellé con la moto (que conste que compensa que abollé la llanta de una rueda del coche luego por esquivar una paloma..pero la bronca de mi padre me hizo luego querer volver a buscar a la paloma y areopellarla..).....

....

...que SOY MEJOR PERSONA
(además esas veces no cuentan, era joven e inexperto, que es lo que dicen las rubias tetudas en las pelis después que se sepa un terrible secreto de su pasado, y todo el mundo lo entiende...así que no me discrimineis :-p)

mejor me callo, que estaba quedando muy bien en el blog, y de repente, esto..

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Dedicado a doctora, que me hace reir con sus experimentos con los animales

quiero un oso en mi vida..

estos días me he estado acordando de ....(no recuerdo el nombre)..., mi osito de peluche cuando era niño.

que nadie piense que este va a ser un post de trauma infantil en plan, sufrí con la muerte de la madre de Bambi, más que nada porque nunca he visto Bambi..(es una de las cosas pendientes que he de hacer) y que este post va a ser peor.. (peor no en el sentido de la rallada del anterior anterior, pero bueno)

mi osito de peluche era alto, unos 25 centímetros, y no lo recuerdo nuevo, lo recuerdo con estragos por las múltiples lavadoras..ya que mi osito era mi mejor amigo, y aunque quede mal hablar mal de los mejores amigos, era un arrastrado de la vida..claro, que yo tampoco levantaba mucho más del suelo, y llevarlo de la mano ya era suficientemente gay como para llevarlo en brazos..

...además el nunca me llevaba a corderetas(*) tampoco, así que, en paz..

lo único que recuerdo de nuevo, eran sus ojos, que era como una pastilla plana donde estaba dibujada una aureola azul de color rosáceo, girada (siempre miraba todo de soslayo) pero no duraron mucho (un lavado creo) ya que en seguida llevaba botones como ojos..

me acuerdo elegirlos con mi abuela, ya que era mi abuela la que me cuidaba de pequeño en casa, de un cajón que tenía ella lleno de botones. Elegí unos muy bonitos, negros como el azabache, que además de ser completamente redondos (los anteriores ojos eran ovalados) tenían formas geométricas en la superficie (muy a la trasera de la blackberry actual)

he de decir, que hubo un tiempo en que llevó un ojo de cada, pero yo, chico equilibrado (al menos entonces) que era, le arranqué en cuanto pude el ojo original para que tuviera los dos iguales.

mi oso, tenía el mismo nombre que el oso de un cuento del barco de vapor. Yo aprendí a leer con cuatro años, y con cinco, cuando descubrí que el niño del cuento había puesto el mismo nombre a su oso que yo, casi me dió un chungo al saber que mi oso no era original (el frustrante inicio de mi carrera como creativo..algo así como el principito y la serpiente que se tragaba un elefante)

mi oso era azul, no se si lo he mencionado, azul cielo, y tenía una textura muy extraña, ya que tras tantos lavados, su piel estaba llena de bolitas (como las de los jerseys de lana)..

¡¡la de aventuras que pasaba con mi oso!!, no me despegaba de él: explorábamos el armario oscuro (del que no he salido aún, todo sea dicho), inventábamos atajos por debajo de las camas,  metíamos los dedos en los enchufes, (bueno, el c** de él se rajaba y luego no los metía), hacíamos conciertos con las cacerolas, pinturas rupestres por las paredes,  compartíamos los juguetes (todos para mi y él podía mirar :-P)....pero nunca me enseñó eso del nudismo (lo tuve que aprender de mayor, y eso que él iba en pelotas todo el día)

la última vez que lo vi fue después de bañarlo en el bidet de mi casa nueva.

os cuento, mi madre me había advertido que no volviera a lavar al oso (es que yo era muy pulcro desde pequeño, obsesionado con la limpieza), ya que yo lo bañaba regularmente (pero no había pillado el concepto de secado, y luego iba atrastrándolo húmedo por toda la casa) pero es que esa vez, tenía excusa de fuerza mayor (no es que estuviera sólo sucio) sino que habíamos tenido un pequeño incidente..

..tal y como cuento, no me separaba de él, ni en el baño (meaba con él de la mano) y cuando fui a meterme el dedo en la nariz (una mano en la picha, la otra en el oso...me meto el dedo de la mano que lleva el oso, es cuestión de prioridades) el oso se cruzó con el camino del chorro y como no sabía todavía eso de la lluvia dorada, pues lo que hice inmediatamente fue intentar lavarlo..

pero esta vez, sin dejarlo escurrir por allí..así que lo dejé escurriendo en el bidet después de lavarlo (es que al lavabo no llegaba..) lo que pasa que se me olvidó quitar el tapón del mismo para que se fuera el agua, vamos que se quedó en remojo para siempre..

mi madre, cuando llegó a casa después de trabajar, lo vió, lo cogió y me engañó diciendo que estaba en la lavadora..

pero NO salió de la lavadora, y eso que yo miraba después de cada lavado, y de forma aleatoria a ver si aparecía dentro...(sí, ya era así de cabezón de pequeño :-P)

hasta que me dijo que lo había tirado (y no paré de llorar....después de comprobar OTRA vez que no estaba en la lavadora)

la verdad es que es triste que llorara por eso y no por el asunto de los pollitos...que estoy pensando que no he contado nunca..pues ya se que contar en el siguiente post..y advierto que a la gente le gusta mucho esa historia mía..

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(*) a corderetas = llevar a caballito

sobre frutas..

El orgastrium es una fruta muy conocida desde los albores de la humanidad.

Marco decidió dedicarse al cultivo de orgastrium pese a que todo el mundo se lo desaconsejaba, especialmente otros agricultores de la misma fruta. Es una fruta que gusta a muy pocos, ya que tiene un sabor muy fuerte y peculiar, que no se parece para nada a otras frutas como la naranja, la piña, el níspero o la cereza.

Poca gente, debido a su sabor, consume orgastrium, sino que prefiere otras frutas mucho más sabrosas, por lo que el mercado del orgastrium ha quedado reducido a un nicho de mercado de una minoría selecta.

Los padres de Marco pertenecían a esta minoría, amaban el orgastrium y desdeñaban el resto de frutas del mundo, al considerarla vulgares, y es que el orgastrium era, para ellos, sin duda, muy superior.

hace muchos siglos, con la ilustración del ser humano, se decidió que el orgastrium era la fruta perfecta, al igual que se decidió que para que una obra de teatro fuera buena tenía que ocurrir la escena en el mismo día, en la misma habitación y con sólo 5 personajes. Si esa obra de teatro, por mala que fuera, tenía eso se le consideraba buena.

Se crearon grandes escuelas de agricultores, que además de diseñar aparatos para conseguir la excelencia del cultivo del orgastrium, diseñaron planes de crecimiento y diferentes estándares para su evaluación, como el color, la forma o el olor.

Estas escuelas, al igual que las escuelas de teatro, prefijaron todas esas normas y crearon un club selecto al que sólo los que las acataban podían entrar y ser considerados agricultores. El resto eran seres inferiores que cultivaban frutas que devoraba el vulgo, mientras que los que ellos denominaban agricultores, eran capaces de generar un orgastrium de acuerdo al canon, que era reconocido por el resto de agricultores y que sólo podrían definir como bello el resto de agricultores de acuerdo a su canon, ya que para el resto era una fruta bastante insípida.

Este grupo de agricultores, como todas las minorías selectas, agregó al poder, y se empezó a asimilar el conocimiento de esa fruta como el de pertenecer a una élite superior, pese a que no gustara nada, o prefierieren otras frutas, ese orgastrium genérico se convirtió en un referente. Y el que dijera lo contrario era un inculto.

Los padres de Marco eran también estudiosos del arte del orgastrium en un mundo donde existía una explosión de frutas deliciosas y vitaminadas, pero ellos cerraron su despensa a ellas y sólo permitían a Marco probar esa fruta.

Marco dedicó 14 años de su vida al estudio del orgastrium, durante 14 largos años realizó sacrificios como llevar 50 ctl de agua de un pozo a 13ºC en una vasija de plomo tres veces cada día.

Marco estudió el canon del orgastrium, conocía cual era la proporción matemática que lo haría perfecto, ya que era la fruta más cercana a la esfera, la forma perfecta en matemática...es decir, conocía el canon de memoria y lo respetaba a muerte.

Marco entendía que no se podía evaluar la belleza de una flor por una ecuación matemática, o el estremecimiento de una caricia, pero era capaz de definir la apeticibiliad de la fruta en base a ese canon.

Si algo se acercaba a ese canon, era bueno, si por el contrario, eran diferentes, eran inferiores.

Marco salió de casa y descrubrió otras frutas en el mundo. Probó algunas, pero no acababa de reconocer que eran buenas y sabrosas, ya que no eran acordes al canon. El canon establece una serie de complejidades que esas frutas no contenían, y por ello las despreciaba, pese a que las consumía de forma bastante superficial, ya que las encontraba sin esfuerzo en la mayoría de los sitios.

Marco había decidido dedircar su vida al cultivo de esa fruta.

Descubrió que podría ir a muy pocas ferias de agricultura ya que poca gente era cliente de ellas, y esos clientes eran en su mayoría clientes ya que querían obtener el estatus de agricultor, ampararse bajo el canon.

No hay que despreciar el canon, ya que sirve como referencia para el cultivo de frutas, pero perdió completamente su sentido, en el momento que definió reglas de belleza y pureza que sólo dejaban dentro de consideración como excelente al orgastrium. Y encima se fosilizó.


Marco decidió entonces dedicarse a la venta ambulante de orgastrium.
Descubrió que la gente no estaba interesada en el orgastrium, que le parecía una fruta insulsa, pese a que él había estudiado (siempre respecto al canon) que esa fruta que ofecía era muy buena (respecto a su canon, de hecho, lass frutas en concreto que él cultivaba eran perfectas de acuerdo al canon, matemáticamente perfectas decía él, no entendía cómo la gente no lo apreciaba), por lo tanto, para él, la gente no tenía sentido del gusto..

lo que no llegaba a entender Marco es que hay gente que de natural le puede gustar el orgasrtium, pero que le guste la piña, el mango o la manzana no es algo inferior, que la vida, y sobre todo los gustos, son relativos, que no existe un canon..

pero él seguía obstinado en que existían gustos mejores que otros, que el suyo, por ser acorde al canon, era mejor, y que el resto de la gente era inculta por no saber apreciarlo.

la historia de marco es muy triste.
verse privado de un sentido por una norma férrea, pero la verdad es que podemos encontrarla desgraciadamente en muchos aspectos en esta vida.
la encontramos cuando:
-vemos a Marco cuando la gente compra perfumes de marca sin dignarse a oler el resto, sin saber si va a encontrar uno que le guste más pese a no ser de las marcas líderes del mercado, despreciando el resto por cuestiones de precio.
-vemos a Marco cuando la gente afirma que sólo la nouvelle cuisine es la que marque los sabores y las texturas que son sublimes, despreciando un vaso de leche por la sencillez de su elaboración.
-vemos a Marco en la gente que sólo escucha música clásica despreciando la música moderna.
-vemos a Marco cuando vemos a la gente que sigue los postulados de una religión a ciegas, desdeñando a las demás religiones, a los que no tienen ninguna, y a los que son de su propia religión pero están más apartados que ellos del camino que ella designa.
...

la lista es tan larga, que no merece la pena que siga

muchas veces somos Marco nosotros mismos, pero nos parece más fácil ver a Marco en los demás.

Yo personalmente creo que ser como Marco es algo bastante negativo. Es el intentar ser mejor que alguien por unos criterios que personalmente o colectivamente se han marcado.
Eso genera mucho odio, mucho estress para contra le gente que no sigue esos criterios y sin embargo es feliz, porque entiende que cada uno es diferente, y que somos todos iguales y debemos respetarnos.

Mucha gente negará ser como Marco, otros lo afiramarán y protegerán su estilo de vida..y es que aunque nos parezca mentira, siguen existiendo parcelas en nuestra vida en las que se actua de esa manera, en las que el criterio que se sigue no es subjetivo, sino uno objetivo marcado por un grupo de personas, con diferentes grados de irrealidad cada uno.

lo que yo tengo muy claro cual va a ser mi lado, y es seguro que no está en el mismo lado que Marco.

y es que para gustos, los colores. :-)

como en África

desde que era pequeño tenía mil fuentes que me recordaban lo mal que se pasaba en los países no desarrollados..

por un lado, las monjas del colegio a donde iba, siempre con sus fotos de gente pasando hambre con moscas por encima, al lado de estampas de vírgenes y santos.

por otro lado mi padre, que siempre que aparecía en la tele un niño jugando con una lata de sardinas reutilizada nos echaba la bronca a mi y a mis hermanos sobre la suerte que tenemos y lo mal que lo están pasando por otros sitios.

es por este tipo de cosas que se me sigue cayendo el alma a los pies cuando veo a una persona pasando necesidad (ya me pasaba de crío, lo que pasa que la edad te ayuda a discernir quién finge y quién no) o que siempre digo que antes que suicidarme, cuando considere que mi vida no vale nada, me voy de misionero por el mundo (no a evangelizar, sino a ayudar..sin miedo a morirme, porque así mi vida tendría valor)

pero esto se está poniendo muy serio y no es el objetivo del blog.

el otro día en el trabajo, los pobres niños trabajadores que somos, construimos un juguete con lo que más teníamos a mano:

vale, era nuestra desesperación la que hablaba..se iba un compañero a una vida mejor (es decir, cambiaba de curro) y habíamos puesto bote para comprarle un juego..pero no había unanimidad respecto al mismo..así que esta era nuestra segunda opción de juguete..los castillos

¿veis niños africanos como también sabemos reciclar las cosas para hacer juguetes?

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¿qué pasa hoy?

Al punto de la mañana a un amigo le dan una mala noticia sobre un traslado temporal por motivos de trabajo. :-(

Un asunto (de curro) que creía cerrado ha venido de repente trastocando todo. :-(
Como que de repente faltaban mil cosas por hacer que no había que hacer...(la consecuencia en unos días)

A la hora de comer, nos hemos dividido el departamento y encima he quedado yo como el elemento separatista. :-(
He guardado el sitio a dos compañeros que habían ido a comprar la comida fuera, cuando los sitios están super-reñidos (y es como las biblios que no se pueden guardar) y he quedado un poco intrasnigente :-S

A una compañera de trabajo que ha comido conmigo le ha caído un marrón impresionante que ha tenido que quedarse hasta las mil para solucionar, ya que encima era urgente. :-(

Después de comer ha habido un tornado en madrid y ha granizado durante unos minutos. :-S

Por la tarde me he vuelto loco buscando expresiones locales para intentar adaptar un chiste para intentar animar a mi amigo (vid. supra) pero creo que le he deprimido más :-(

Antes de entrar en el metro, he pisado una baldosa que ha empujado a otra y me ha salpicado entero el traje :-(
y luego para variar el metro se ha ido delante de mis narices, la culpa la tengo yo por empeñarme en ticar en el único torno que estaba estropeado :-(

Cuando llego a casa el portero de la finca me ha dicho que ha caido unas ramas de un árbol, por el temporal, sobre mi coche, que ha estado la policía y los bomberos..(yo no le he visto nada grave pero era de noche y las ramas que faltaban en el árbol eran gordas) :-(

He ido a entrar a blogger y me ha fallado la configuración del Java..y estaba bien activada (y ahora me da problemas el guardado automático) y he tenido que reiniciar el router :-S

Así que cuidadito con acercaros en lo que queda de día, que estoy un poco gafado.

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MikeM’s Site te regala este paquete

1. Deberéis publicar un post enlazando esta entrada, con el título "MikeM’s Site te regala este paquete"
2. Para difundir el sorteo deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso.
3. Y por último deberéis dejar un comentario en esta entrada para que MikeM pueda revisarlo y apuntaros a la lista de participantes.

yo ya tengo paquete, por lo que no se lo paso a nadie, salvo que alguno lo quiera.

así que como hay crisis, voy a aprovechar y poner una de las escenas que más me gustó de Shrek:

¿conoceis a Mambru?

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Collejeros

político:

animal de compañía que nos va acompañando desde hace muchos años, cuya descripción, hábitat y costumbres migratorias/apareadoras podemos encontrar en la frikipedia.

ahora por fin, un programa de Tv en el que se nos muestra como solucionar los problemas diarios con ellos.

de los creadores de "el encantador de perros, as seen on tv", los maquilladores del rey león, los compositores de tonos polifónicos y los que ponen los precios en el Alcampo llega.."EL ENCANTADOR DE POLÍTICOS"

FELIZ CUMPLEAÑOS YERAY

espero que pases un muy feliz día, recibas muchos regalos y disfrutes mucho rodeado de tu familia y amigos.

te quejarás ¿eh? te dedico dos post seguidos ;-) y ahora (los demás) id a su blog a felicitarle ^^

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