señales o segunda lección de marketing:

Para entender bien este post hace falta haber superado con nota(nota mínima: sol) la primera de las lecciones de marketing (así que dejad de leer, pinchad el enlace y luego volveis, como el Almendro)

En esta coyuntura actual de desaceleración económica (Japón llevan años con deflación y mira lo bien que les va) hay gente que opina que la solución es compartir (sobre todo Hacienda, que ahora está en celo) aunque hay cosas que mejor no compartir (como la fiebre porcina o los ideales del PP) así que yo voy a compartir mi conocimiento profundo en señales.

Usted, el que acaba de entrar a clase ahora, ¿ha superado la primera de las lecciones de
marketing?


Con ya sabrán, el famoso plan de Bolonia (que a mi ya me aplicaron hace tiempo, fuimos piloto) establece que todas las clases han de tener un porcentaje práctico.


El sujeto de hoy es METRO DE MADRID

no este no

el de abajo (y debajo tierra)

Ya para empezar, el nombre está mal. Según las ciencias clásicas (es decir, las cuentas de mis padres) el metro es la diezmillonésima parte de un meridiano terrestre y se guarda en un museo de París en una barra de platino-iridio (toma ya, si tienen uno en París, ¿por qué Madrid no va a tener otro?, pero mi padre tiene uno que se enrolla más y lo mide todo, todo y todo) pero...atentos que esto es ¡¡muy fuerte!!

¡¡es mentira!!

el metro de Madrid...¡¡es mucho más grande que el de París!! por lo menos 3 veces más (es que así de chulos he visto que son los madrileños) desde luego mucho mejor que el de París, que en esa barra (mirad la foto en wikipedia) no cabe más que medio francés, ¡y sin baguette!

Pero volviendo al tema de señales (que es de lo que hemos venido a hablar aquí, no de franceses con barras de pan) el metro de madrid es un ejemplo perfecto de lo que es una señalización perfecta.

lo que pasa que el común de los mortales (o sea, los de provincias como yo) no nos enteramos bien de las señales y si nos pasa algo nos quejamos, cuando la verdad que estaba bien explicadito y para tontos.

Yo, que he descubierto por qué los taxis de Madrid tienen letras,voy a explicaros el significado de las señales del metro de madrid.

Para empezar, hay 10 tipos de señales: para principiantes y para profesionales (sí, qué manía tengo de contar en binario, ¿no?). Es objetivo de este curso, que sepais identificar las difíciles como los madrileños de pro.

1) las señales fáciles.

Por ejemplo:

¿qué vemos en la foto? Una papelera. ¿dónde está? siga la flecha ¿cómo se usa?para los madrileños sigue siendo un misterio ya que se encuentra uno una cantidad de porquería en los pasillos que pobres empleados de limpieza!!

2) señales profesionales.

estas son más difíciles de ver, están escondidas, son prácticamente subliminales..

a) las hay que te indican como funciona el metro en hora punta:

La imagen no puede ser más clara. En hora punta el metro da por culo.

(obsérvese la cara de gozo del pasajero sodomizado, es que hasta para eso son profesionales)

¿no os ha quedado claro? En los vagones antiguos insisten, fijaos bien la próxima vez que os monteis..

Lo veis ¿no? es el cartel que está encima del hombre de vitruvio.. si lo pone bien claro "M acosa" es decir: "me acosa"--> El metro de Madrid me acosa

b) las hay para que hagas deporte:

Este es un caso interesante. Combina señales de tipo uno:

borrate del gym, que con cuatro escaleras y dos carreritas para coger el metro basta..

con señales de tipo dos:

(esta señal está en todas las escaleras mecánicas), si has decidido no seguir el consejo y ser vago..¡por lo menos sube de pie en las escaleras mecánicas cacho perro!

aunque a veces los señores del metro se equivocan, y aunque a 5 metros te recomiendan hacer ejercicio, luego no te dejan coger las escaleras tradicionales:

En este anden o escalera mecánica o ascensor..¡¡nada de hacer deporte!!

c) las personalizadas

estas señales son muy difíciles de encontrar, ya que suelen estar destinadas a una persona en concreto. Una tal Socorro (anécdota: toma nota Carmmcita, en los hospitales no es bueno gritar "¡¡Socorro!!" ya que se gira todo el mundo de la sala de espera..menos mal que la enfermera estuvo ágil "Socorro Gómez, pase a consulta uno") que no tiene más que privilegios por todos los lados (suele tener una salida para ella sola) pero que en el metro de Madrid debió de molestar a Espe porque..

no, Socorro, tú por la salida normal, no, tú por las escaleras...eso y Special K y ya verás la operación bikini que te hemos montado!!

Y con esto concluye la lección de hoy.

Espero que hayais aprendido un montón de cosas útiles que os puedan servir el día de mañana.

Cualquier duda, estoy a vuestra disposición al mail y en los comentarios.

Muchas gracias por vuestra asistencia.

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crónicas de ciudad proyecto returns

¿recordais crónicas de ciudad proyecto?

el otro día tenía que coger el vuelo de las 7:10 a CiudadProyecto desde la T4. los billetes los tenía sacados desde la semana pasada y se supone que no iba a facturar..todo bien.

así que quedo con mi compañero que llegaríamos sobre las 6:45 al aeropuerto, porque total, ya teníamos todo preparado y en mano..

el caso, que llego a las 6:35, busco el vuelo, pone "autocheck in"(N. del T. Feliz navidad en búlgaro para los que no sepan alemán), así que me voy a la máquina, meto el número del localizador (o lo que yo creía que era el localizador), meto el apellido..no funciona, vuelvo a intentarlo esta vez con otro localizador (el bueno, que antes había metido otra cosa) y me dice "vuelo cerrado"

allí es cuando se me empieza a poner cara de tonto. (vamos, la de siempre, pero con más sentimiento)

voy al mostrador de Iberia, una cola de cojones, presidida por un senegalés que estaba preguntando por el tamaño de los asientos del avión y el pobre hombre con su inglés de Opening le decía que las 6 y media, pero bueno, el caso que mientras la cola, me encuentra mi compañero (al que yo creía ya medio despegando), que me dice que la máquina no encontraba tampoco su billete.

el "amable" señor de recepción (que era más lento.. y estaba terminando su turno y no tenía ganas de trabajar) nos dice que los vuelos con agencias debemos estar entre 1:30 y 45 min antes!! (pero que en ciudadproyecto con 30 minutos basta, claro, es nuestra culpa por no sabernos el ratio de antelación en todas las capitales de provincia)

allí es cuando además de que a mi compañero se le quede cara de tonto , y yo, (que ya tenía cara de tonto y por no repetir) empiezo a ponerme blanco (aunque no del todo, ya que éramos los dos con el mismo problema)

el caso que le digo que nos de otro billete para el siguiente vuelo, nos hace pagar 50 euros más a cada uno y nos dice que estamos en lista de espera para el de las 9:10

pues nada, pagamos, vamos a hacer el check en el otro mostrador (ante el cual me dice la azafata "estais en lista de espera" y yo con cara de "qué me estás contando" jajaj hasta que salta mi compañero "hemos perdido el otro vuelo blablabla")..el caso que la azafata "nos perdona la vida y nos da ya el billete para el avión de las 9.(que luego vimos que iba medio vacío pero bueno)

el caso que ni yo ni mi compañero teníamos el móvil del jefe..así que a lo preguntamos a otro compañero, y a las 8, hora en la que deberiamos de haber aterrizado, le llamamos..

lo BUENO es que él había perdido también el avión, y antes de que abriésemos la boca estaba pidiéndonos perdón por perder el vuelo, que había cogido el coche, que llegaría cuanto antes, que nos fueramos a la oficina de CiudadProyecto (él pensando que estábamos en Ciudadproyecto desde las 8) que lo sentía etc

luego delante de cliente, lo mismo, que perdón por haber perdido el avión etc.. como si nosotros no lo hubiesemos perdido, de hecho no le hemos llevado la contraria en ningún momento.. (nos hemos callado como putas vamos)

habíamos quedado a las 10 en la oficina, y pensábamos que allí nos pillaría, ya que no llegaríamos bien, ya que a las 10 estaríamos aterrizando, pero por fortuna, ha llegado él más tarde y no nos ha descubierto (risa maligna)..

por los pelos, porque llegamos a perder el avión sólo nosotros y la que nos cae jajaja..ante él hemos quedado superbien jajaja

los 50 euros que hemos pagado cada uno de más nos lo comemos nosotros con patatas fritas (se supone que los viajes los paga la empresa, y podríamos haberlo pasaddo, jajaja pero nos da igual que hemos quedado como reyes!!)

y esta es la historia de cómo perdimos el avión, no nos pilló el jefe y encima nos pidió disculpas por perderlo él. (yo era partidario de decirle la verdad, pero bueno)

la historia de cómo dos días más tarde acabamos en pelotas en el baño turco del gimnasio concertado con el hotel y cómo nos dijeron que era mixto la dejo para otra vez, que os aburriré.

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no tengo vergüenza: el plagio II

En episodios anteriores: Crispín desata un poquito (para no asustar) su lado Freak y busca satisfacer su sed...pero como está vago, ha esperado a que el GRAN ORFIDEON haga el relato pera nuevamente plagiarle..

Los que quieran leer el relato original (muy recomendado) que pinchen en  Que la Fuerza nos acompañe, lo que vais a poder leer aquí es el texto original con mis comentarios en ROJO.
Un joven Padawan  (o sea, yo) y su experimentado Maestro (Orfideón) han alcanzado el Borde Exterior tras la persecución que el recién creado Imperio lleva a cabo contra la orden Jedi (en las películas se pronuncia "yedai", que no se me pierda nadie con el lenguaje técnico :-P). Con pérdidas cuantiosas y numerosas bajas, los Jedi se encuentran al borde de la extinción (algo así como lo que le pasa a las ballenas, lo que pasa que aquí los japoneses son inocentes...creo). Sólo existe una esperanza, pues en su huida han encontrado un pequeño grupo de jóvenes en los que la Fuerza es muy intensa; su aprendizaje y entrenamiento será primordial… ¡Y tú eres uno de ellos!

busco unidad R2D2 de segunda mano, si tienes una: llámame

Esto es lo que te sueltan si decides entrar a la escuela Jedi (pensada para niños de 12 años..y yo por lo menos soy dos)

(...)La escuela es una de esas actividades diseñadas para los más pequeños que atraen a niños y adultos por igual, donde un grupo de seleccionados (nos seleccionaron al azar después de que casi pegáramos saltos para que nos eligieran..)aprenderán los complicados caminos de la Fuerza, se acostumbrarán al tacto y manejo de un sable láser (sí, no pude evitar tocar el filo..por eso creo que nunca sería Jedi, es mucha tentación para mi), y acabará enfrentándose al mismísimo Emperador y al más fiel de sus discípulos, el siempre temible Darth Vader(en serio que acojonaba,-OJO SPOILER- y eso que era sólo un actor, porque sabemos que en la peli muere); puede que los Caballeros Jedi estén a un paso de la extinción, pero jamás dejarán de combatir el lado oscuro de la Fuerza.

(...)

Todavía no entiendo que hacía un muñeco de cera de a mujer de mi jefe en la exposición

Adentrándote en una nave que bien podría tratarse de un Destructor Imperial (o una puerta con forma de panel de abeja), ves que ésta está dividida en secciones, cada una de ellas dedicada a uno de los mundos más representativos de la saga: Tatooine, Coruscant, Naboo, Endor, e incluso la impresionante Estrella de la Muerte tienen allí representación.

(..para leer más detalles pinchad aquí..ya que no se puede superar al maestro, leelo)

Lo que se le olvida de mencionar a Orfideón, es que estábamos extasiados contempla

ndo las maquetas y comentando detalles cuando se nos acercó uno de los visitantes de la muestra:

-perdonad, vosotros que...(teneís una pinta de frikis que te caga)s..que os veo puestos en la materia, ¿donde puedo ver una de las espadas láser de las originales?

(nosotros)-pues en el maniquí de (...blablabla) tienes la de Luke, pero la de Darth Vader (blablabla), pero de las últimas películas tienes en (blablabla)...

-estooo..gracias (pensando, coño, yo quería saber sobre una espada láser, CUALQUIERA)

(nosotros)- que la fuerza te acompañe! 

(y salió casi corriendo no vaya a ser que se le pegara algo :-P)

yo también adoro a C3P0, de hecho por él estudié idiomas..

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PD. no pude practicar apenas el WOOKIE

juguetes

Sigo muy liado con el curro y los líos entre miS jefeS (aunque suene prepotente, es verdad, se pelearon dos por cogerme en su equipo y aunque el que finalmente me ganó me encanta el proyecto y me requiere full time (esto es las horas de trabajo y más), no puedo dejar abandonado al otro ya que aunque mi compañero y yo somos de la misma escala, soy yo el que lleva el peso de la organización del trabajo..y no le quiero abandonar, con lo cual cada vez me faltan más horas..y encima ahora otro de ellos quiere que me haga su ojito derecho..pero si no paro un poco, para escribir mails a la gente que quiero, o desahogarme un poco en el blog exploto)

Así que os pongo un pequeño chiste-denuncia del papel de los jueces.

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PD: sé que tengo muchos blogs atrasados, pero el lector de feeds sabe que cuando pare un poco, me pondré al día

sobre chicos malos

Telegrama para Crispin:
- Que no te agoten. StOP. Que seas bueno. STOP. Mejor...sé malo que es más diver. STOP. Te echamos de menos.STOP. Besos, STOP
Winnie

Este año no voy a poder pedirle tantas cosas a JuanCa (que debe seguir muy ocupado, ya que no me trae lo que le pedí...aunque igual es como la devolución de hacienda) porque he sido un chico malo (Winnie es una mala influencia).

Tengo cara de bueno, pero miS jefeS me piden que haga maldades..y las he hecho.

Los que no lo saben, deberían saber que tengo el típico trabajo en que todo el mundo odia al que lo ejecuta..algo así como un árbitro, vistiendo de negro también pero yo con corbata (y con menos horas de ejercicio semanales)

Me dedico a intentar sacar los trapos sucios de las empresas para que puedan corregirlos..aunque yo soy muy bueno y les perdono muchas cosas (demasiadas), mis jefes no les dejan pasar ni una (ya que si encontramos cosas malas significa que hemos hecho bien nuestro trabajo, y si son cosas que el cliente no sabe hacer, es posible que nos contraten a nosotros para hacerlas)

Existe una claúsula por la cual, damos por verdadera la información que nos proporciona el cliente, por lo que si nos quiere mentir o engañar es bastante fácil, pero de todas maneras pedimos pruebas de todas las cosas que se puedan demostrar y que respalden sus afirmaciones.

Uno de los clientes (en el que estuve hace casi un mes, fuera de Madrid) tiene diferentes oficinas abiertas al público y como estamos relizando trabajo en la oficina principal (la nave nodriza) pues a mi jefe (el histérico, no el lupas) se le ha ocurrido que me presente en una de las filiales para verificar que hacen las cosas que dicen que hacen..todo esto sin avisar antes. Así que tengo que ir a pillar a los pobres empleados que no saben la que se le puede venir encima, a ver si hacen algo mal.

He ido a dos oficinas.

A la primera he ido de pingüino, al punto de la mañana, y nada más entrar, así vestido, cantaba más que un pulpo en un garage.
Como no me hacían mucho caso (se notaba mucho que algo raro quería yo) he ido a preguntar, y me he encontrado con el comercial a la defensiva..mira que le he insistido, pero entre el acento del sur que no se me pega (tengo acento del norte), el traje, las horas..etc..Mi víctima ha sido un hombre, ya de las personas que podían atenderme, una no soltaba el teléfono (creo que lo hacía para que no me acercara a ella) y la otra estaba embarazada (y no quería ponerla nerviosa)
Pensabarían que era un espía industrial y a estas horas todavía estarán comentando la jugada.

Resultado, de lo que iba a mirar, todo bien, del resto de cosas que les puede caer una sanción impresionante: mal, pero como soy buen chico, no les he buscado problemas y me he ido.

A la segunda oficina he ido disfrazado. Me he puesto ropa de niñato que uso para estas ocasiones (lo único semidivertido de mi curro es cuando nos mandan hacer estas cosas..intentar colarte en una empresa..etc) Es decir: me he puesto unos vaqueros caidos de los que enseñas calzoncillos, camiseta de marca amarillo chillón*, chicle en la boca y mi mejor sonrisa.

En este caso, la elección era fácil, sólo había una chica atendiendo, ya que el jefe se encontraba con la puerta cerrada. Me he acercado y tras hacer la cola, le he contado una historia parecida a la que le he contado al primero. Esta vez ha colado del todo..y bueno, que ella quería creer (aunque os aseguro que actuo mejor que la Pataki..bueno, como cualquiera entonces) ya que me ha tirado los tejos (pues tenemos la misma edad, a qué te dedicas, te miro descaradamente el culo cuando sales de la oficina...etc)por cierto, vaya mal gusto tiene la chica para fijarse en mi..

así que pese a obtener una respuesta similar a la anterior, esta vez ha conseguido además que picara el anzuelo.

He sido malo, pero no demasiado, ya que podría haberle soltado un pedazo de cebo para montarle un cirio impresionante después, y ella no lo hacía mal, he sido yo el que la he engatusado para que las haga mal (bastante mal me siento ya por eso) así que son cosas (el cebo) que he calculado por experiencia que no van a ningún lado..

Realmente no pienso dar ningún dato que la perjudique, aunque depende de lo que haga ella ahora con el cebo que le he dado..si hace bien su trabajo, no pasará nada y la prueba será perfecto, si no, tenemos un punto de mejora. Eso sí, no pienso salir con ella, vale que era guapa, pero no es mi tipo :-P

De todas maneras, aunque guardo los datos, en Junio que es cuando realizaré la segunda prueba, diré que no sé quién me atendió.

Es que sigo queriendo el regalo ^^

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*conozco de uno que no me hablaría si me viera así vestido :-P