miércoles, 29 de abril de 2009

crónicas de ciudad proyecto returns

¿recordais crónicas de ciudad proyecto?

el otro día tenía que coger el vuelo de las 7:10 a CiudadProyecto desde la T4. los billetes los tenía sacados desde la semana pasada y se supone que no iba a facturar..todo bien.

así que quedo con mi compañero que llegaríamos sobre las 6:45 al aeropuerto, porque total, ya teníamos todo preparado y en mano..

el caso, que llego a las 6:35, busco el vuelo, pone "autocheck in"(N. del T. Feliz navidad en búlgaro para los que no sepan alemán), así que me voy a la máquina, meto el número del localizador (o lo que yo creía que era el localizador), meto el apellido..no funciona, vuelvo a intentarlo esta vez con otro localizador (el bueno, que antes había metido otra cosa) y me dice "vuelo cerrado"

allí es cuando se me empieza a poner cara de tonto. (vamos, la de siempre, pero con más sentimiento)

voy al mostrador de Iberia, una cola de cojones, presidida por un senegalés que estaba preguntando por el tamaño de los asientos del avión y el pobre hombre con su inglés de Opening le decía que las 6 y media, pero bueno, el caso que mientras la cola, me encuentra mi compañero (al que yo creía ya medio despegando), que me dice que la máquina no encontraba tampoco su billete.

el "amable" señor de recepción (que era más lento.. y estaba terminando su turno y no tenía ganas de trabajar) nos dice que los vuelos con agencias debemos estar entre 1:30 y 45 min antes!! (pero que en ciudadproyecto con 30 minutos basta, claro, es nuestra culpa por no sabernos el ratio de antelación en todas las capitales de provincia)

allí es cuando además de que a mi compañero se le quede cara de tonto , y yo, (que ya tenía cara de tonto y por no repetir) empiezo a ponerme blanco (aunque no del todo, ya que éramos los dos con el mismo problema)

el caso que le digo que nos de otro billete para el siguiente vuelo, nos hace pagar 50 euros más a cada uno y nos dice que estamos en lista de espera para el de las 9:10

pues nada, pagamos, vamos a hacer el check en el otro mostrador (ante el cual me dice la azafata "estais en lista de espera" y yo con cara de "qué me estás contando" jajaj hasta que salta mi compañero "hemos perdido el otro vuelo blablabla")..el caso que la azafata "nos perdona la vida y nos da ya el billete para el avión de las 9.(que luego vimos que iba medio vacío pero bueno)

el caso que ni yo ni mi compañero teníamos el móvil del jefe..así que a lo preguntamos a otro compañero, y a las 8, hora en la que deberiamos de haber aterrizado, le llamamos..

lo BUENO es que él había perdido también el avión, y antes de que abriésemos la boca estaba pidiéndonos perdón por perder el vuelo, que había cogido el coche, que llegaría cuanto antes, que nos fueramos a la oficina de CiudadProyecto (él pensando que estábamos en Ciudadproyecto desde las 8) que lo sentía etc

luego delante de cliente, lo mismo, que perdón por haber perdido el avión etc.. como si nosotros no lo hubiesemos perdido, de hecho no le hemos llevado la contraria en ningún momento.. (nos hemos callado como putas vamos)

habíamos quedado a las 10 en la oficina, y pensábamos que allí nos pillaría, ya que no llegaríamos bien, ya que a las 10 estaríamos aterrizando, pero por fortuna, ha llegado él más tarde y no nos ha descubierto (risa maligna)..

por los pelos, porque llegamos a perder el avión sólo nosotros y la que nos cae jajaja..ante él hemos quedado superbien jajaja

los 50 euros que hemos pagado cada uno de más nos lo comemos nosotros con patatas fritas (se supone que los viajes los paga la empresa, y podríamos haberlo pasaddo, jajaja pero nos da igual que hemos quedado como reyes!!)

y esta es la historia de cómo perdimos el avión, no nos pilló el jefe y encima nos pidió disculpas por perderlo él. (yo era partidario de decirle la verdad, pero bueno)

la historia de cómo dos días más tarde acabamos en pelotas en el baño turco del gimnasio concertado con el hotel y cómo nos dijeron que era mixto la dejo para otra vez, que os aburriré.

Y después de la publicidad, más.

8 comentarios:

Winnie0 dijo...

¡Don. Batallitas!A partir de ahora te voy a llamar así....Por cierto ni se te ocurra aplazar mucho y omitir detalles del baño turco...¡a ver si es que ahora nos vamos a andar con remilgos! jaja
Yo fíjate tú que en mi vida he perdido un avión...es que algunas ¡valemos mucho! más ja jas. Besos y espero impaciente impaciente ¿te he dicho ya que impaciente? los detalles del hotel y su baño turco....

Bruto dijo...

Algún día tu jefe descubrirá que le pusistéis los cuernos con otro avión, y entonces ya verás de quién es la risa maligna, ya verás... Y lo del baño turco cuéntalo YA!!!

Crispín dijo...

jo, lo del baño turco no da más de si..

además ya os he contado la gracia, que estábamos dentro en pelotas hacía un rato, cuando entró otro chico y nos dijo que eso era mixto..

pero ya nos dió igual, si con el vapor no se ve nada!

Reikjavik dijo...

Ya ya, ahora disimulas, pero conociéndote seguro que te convertiste en la atracción del baño turco :P

Besos.

Señorita Puri dijo...

Si no estaba el negro en el baño turco mejor. aunque yo creo que el senegalés es un empleado de iberia que está ahí para retraasar las colas y que paguéis 50 euracos a lo tonto. como lo de la aceituna de menos de las ensaladas, que les ahorró 500 millones de dólares, pues más o menos igual

mytemptation dijo...

...te habrá costado 50€ pero ahora sabes que si no facturas puedes sacar tu tarjeta de embarque como poco con 24horas de antelación desde cualquier ordenador de tu casa o de la ofi que tenga impresora...ains,

Crispín dijo...

@reik: en qué te basas? :-P

@puri:estoy casi convencido. de hecho creo que luego le vi fichar..

@mytemp:yo pensaba que llevaba ya el billete electrónico en la mano, pero en la agencia sólo nos habían dado el localizador!!

carmncitta dijo...

pq en catalan, si traduces literal es 'ahora vengo' por 'ara vinc', pero vamos...no es excusa, jajajajajaa.

A mi me parecía que me marcaba cuanto llevaba esperando, di que volvía de tomarme unas cervezuelas y a lo mejor no me fijé bien xDDDDDD