miércoles, 29 de abril de 2009

señales o segunda lección de marketing:

Para entender bien este post hace falta haber superado con nota(nota mínima: sol) la primera de las lecciones de marketing (así que dejad de leer, pinchad el enlace y luego volveis, como el Almendro)

En esta coyuntura actual de desaceleración económica (Japón llevan años con deflación y mira lo bien que les va) hay gente que opina que la solución es compartir (sobre todo Hacienda, que ahora está en celo) aunque hay cosas que mejor no compartir (como la fiebre porcina o los ideales del PP) así que yo voy a compartir mi conocimiento profundo en señales.

Usted, el que acaba de entrar a clase ahora, ¿ha superado la primera de las lecciones de
marketing
?


Con ya sabrán, el famoso plan de Bolonia (que a mi ya me aplicaron hace tiempo, fuimos piloto) establece que todas las clases han de tener un porcentaje práctico.


El sujeto de hoy es METRO DE MADRID

no este no
el de abajo (y debajo tierra)

Ya para empezar, el nombre está mal. Según las ciencias clásicas (es decir, las cuentas de mis padres) el metro es la diezmillonésima parte de un meridiano terrestre y se guarda en un museo de París en una barra de platino-iridio (toma ya, si tienen uno en París, ¿por qué Madrid no va a tener otro?, pero mi padre tiene uno que se enrolla más y lo mide todo, todo y todo) pero...atentos que esto es ¡¡muy fuerte!!

¡¡es mentira!!

el metro de Madrid...¡¡es mucho más grande que el de París!! por lo menos 3 veces más (es que así de chulos he visto que son los madrileños) desde luego mucho mejor que el de París, que en esa barra (mirad la foto en wikipedia) no cabe más que medio francés, ¡y sin baguette!

Pero volviendo al tema de señales (que es de lo que hemos venido a hablar aquí, no de franceses con barras de pan) el metro de madrid es un ejemplo perfecto de lo que es una señalización perfecta.

lo que pasa que el común de los mortales (o sea, los de provincias como yo) no nos enteramos bien de las señales y si nos pasa algo nos quejamos, cuando la verdad que estaba bien explicadito y para tontos.

Yo, que he descubierto por qué los taxis de Madrid tienen letras,voy a explicaros el significado de las señales del metro de madrid.

Para empezar, hay 10 tipos de señales: para principiantes y para profesionales (sí, qué manía tengo de contar en binario, ¿no?). Es objetivo de este curso, que sepais identificar las difíciles como los madrileños de pro.

1) las señales fáciles.

Por ejemplo:

¿qué vemos en la foto? Una papelera. ¿dónde está? siga la flecha ¿cómo se usa?para los madrileños sigue siendo un misterio ya que se encuentra uno una cantidad de porquería en los pasillos que pobres empleados de limpieza!!

2) señales profesionales.

estas son más difíciles de ver, están escondidas, son prácticamente subliminales..

a) las hay que te indican como funciona el metro en hora punta:


La imagen no puede ser más clara. En hora punta el metro da por culo.
(obsérvese la cara de gozo del pasajero sodomizado, es que hasta para eso son profesionales)

¿no os ha quedado claro? En los vagones antiguos insisten, fijaos bien la próxima vez que os monteis..

Lo veis ¿no? es el cartel que está encima del hombre de vitruvio.. si lo pone bien claro "M acosa" es decir: "me acosa"--> El metro de Madrid me acosa

b) las hay para que hagas deporte:

Este es un caso interesante. Combina señales de tipo uno:


borrate del gym, que con cuatro escaleras y dos carreritas para coger el metro basta..

con señales de tipo dos:

(esta señal está en todas las escaleras mecánicas), si has decidido no seguir el consejo y ser vago..¡por lo menos sube de pie en las escaleras mecánicas cacho perro!

aunque a veces los señores del metro se equivocan, y aunque a 5 metros te recomiendan hacer ejercicio, luego no te dejan coger las escaleras tradicionales:

En este anden o escalera mecánica o ascensor..¡¡nada de hacer deporte!!

c) las personalizadas

estas señales son muy difíciles de encontrar, ya que suelen estar destinadas a una persona en concreto. Una tal Socorro (anécdota: toma nota Carmmcita, en los hospitales no es bueno gritar "¡¡Socorro!!" ya que se gira todo el mundo de la sala de espera..menos mal que la enfermera estuvo ágil "Socorro Gómez, pase a consulta uno") que no tiene más que privilegios por todos los lados (suele tener una salida para ella sola) pero que en el metro de Madrid debió de molestar a Espe porque..

no, Socorro, tú por la salida normal, no, tú por las escaleras...eso y Special K y ya verás la operación bikini que te hemos montado!!


Y con esto concluye la lección de hoy.
Espero que hayais aprendido un montón de cosas útiles que os puedan servir el día de mañana.

Cualquier duda, estoy a vuestra disposición al mail y en los comentarios.

Muchas gracias por vuestra asistencia.

Y después de la publicidad, más

18 comentarios:

carmncitta dijo...

jajajajaja, Qué maja es socorro, la pobre lleva tantos años teniendo salidas especiales...xD Gran consejo :P

A mí el metro de Madrid me pareció más lioso, pero claro, supongo que es porque estoy acostumbrada al de aquí, al de Barcelona.

Por ejemplo, recuerdo estar esperando en el andén a que llegara el metro y en lugar d eponerte los minutos que quedaban para que llegase, te ponían los que llevabas esperando ¿?¿??¿¿?¿?¿??¿ jajajajaa eso me dejó KO

Crispín dijo...

no, se supone que marca los minutos que faltan para el siguiente tren jajaja

eso será porque en Barcelona os liais con "ir" y "venir"

¿cómo es eso que llamas a alguien y en vez de decir "voy" dice "vengo"? :-P

¿no?

besos

Reikjavik dijo...

Jajajajajaja, lo que me he reído, la verdad es que es siempre he tenido la impresión de que me adentraba en el metro, nada más empezar a bajar las escaleras desde la calle, de que estaba entrando en alguna especie de mundo paralelo.

Besos.

Winnie0 dijo...

Me he jarta' a reir de mañanita. A mi me "han quedado ferpectamente claras las señales"....Me queda una duda...por la salida de Socorro ¿sólo puede salir ella o los demás también? Besos

Crispín dijo...

@Reik: si bueno, el metro de madrid, al ser el primero de España, fue un buen plagio del inglés, y por eso los trenes van como los coches por inglaterra, por la izquierda..igual por eso te parece un mundo paralelo!!

@Winnie: Querida Winnie, hay una enorme discusión doctrinal en torno a la Salida de Socorro.
Los puristas dicen que sólo Socorro puede utilizarla (son los mismos que dicen que sólo se puede dar un baño María, o el toro es de Lidia, pero a mi personalmente me parece una excusa barata para no ducharse y no pagar en las corridas)

Se plantea una interesante controversia jurídica ya que aunque la salida está pensada para Socorro, no hay ningún vigilante que controla el DNI de las personas que salen ni nada.

Vamos, que tu sal, y si te dicen algo les dices que Winnie pronunciado en Hungaro por un turcochipriota se parece mucho a la palabra padre en italiano (etimológicamente: ABBA en la biblia), y una de sus famosas canciónes es SOS, que en el dialecto de Madrid es algo así como Socorro. Si cuela, cuela.

Winnie0 dijo...

Creo que todo se arregla....invitándole a unas copas al vigilante de la salida de Socorro. Por mi un buen par o tres vodkas con naranja a tiempo a mi me vuelven una Socorro y al vigilante me lo engatuso...¿como lo ves?. Es que prefiero el alcojol a la falsificación de documentos. Besos Winnie (Winnie Socorro María para los amigos)

Thiago dijo...

Chico, he tenido que venir a ver que era eso de la Salida de Socorro, jaja pues en tu comentario en el blog de Winnie no me aclaraba, jaaj Asi que hablando del Metro? Bueno, llevo dos dias leyendo algo sobre el metro (el otro dia en el blog de Lola Mariné) y yo tengo algo escrito (nada que ver, claro, jaja pero bueno) el caso es que ya no se cuando colocarlo.

bezos

Stultifer dijo...

Y como soy un ladrón me llevo tu escalera. te comunico que eres el número 100 que plasma una de sus escaleras en mi blog. La siguiente, pues me la envías tú.

Winnie0 dijo...

¿Qué es eso de que estas depre? Sí canalla, no lo niegues que se lo has dicho a Thiaguin...¿te han fastidiado el viernes? ¿mucho curro? Be quiet....El blog sólo está para darte satisfaciiones no agobios...si se puede se puede y sin no pues....a aguantar el tiron un poquito. Yo te mando un monton de besos y te digo que aquí te esperamos...porque me haces reir...porque estás atento siempre...y eso me divierte...¿vale? Pues besos.

Kwak dijo...

¡Me encanta la señal del pie en el andén! Cuando me vaya de madrid haré el gamberro y me llevaré una pegatina a casa para ponerla en el álbum de fotos xD

Stanley Kowalski dijo...

Me encantó este post, muy divertido ante todo, pero también muy instructivo. Buenísimo Crispín!!

Muchas gracias por el comentario que me dejaste, sos muy generoso.
Hasta ahora nunca escribí un cuento con segundas partes, pero nunca digas nunca. . .

BESOTES Y BUEN FINDE!!

mytemptation dijo...

...siempre me ha gustado ese tipo que parece hacer break-dance!!! en fin, sabias palabras y sabias lecciones...

ZonZo dijo...

Me he tenido que saltar la primera lección!! Y juro que intenté pasarla, pero es que el enlace debe de estar mal redactado... :( Espero que sea tan divertida como la segunda!

Fdo: Un castellano en Castilla, jajaj!!

Crispín dijo...

jo..el enlace es el que me dice el navegador (explorer)

a ver si en casa con el safari consigo ponerlo mejor..

muchas gracias por comentar a todos!!

yeray dijo...

CUANDO LA SIGUIENTE LECCIÓN?

Señorita Puri dijo...

jajajajajajajaja me parto y me mondo.

en la del metro da por culo yo creo que es un trozo del baile de uma thurman en pulp fiction

yo hace la tira puse una tan marciana que nadie ha sabido descifrarla.
Besos, P.

Yeray dijo...

Con lo currado que tienes el blog no lo abandones, él nunca lo haría!

Oli dijo...

Pues ya que he llegado aquí por Anto, aquí te dejo una chorrada que hice para mi blog, de la que me he acordado cuando he visto una de tus fotos.

Un saludo desde mi planeta.


OLI I7O