VIDA COTIDIANA
Para mantener esa sonrisa, ¿qué mejor que unos chistes?
Mama Mama en el colegio me llaman friki!!!!!!!
¿y tu que haces hijo?
Me bajo 2 puntos de carisma.
un niño llamado Playstation va por la calle caminando y de repente va a cruzar la calle y lo atropella un coche.
Todos se acercan y llega la mamá y le dice al chico
-hijo dime algo.
y el niño le dice
GAME OVER
2 + 2 = ?
- Ingeniero: 3.9968743
- Fisico: 4.000000004 - 0.00000006
- Matematico: Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando…
- Filosofo: ¿Que quiere decir 2+2 ?
- Logico: Defina mejor 2+2 y le respondere.
-abogado: ¿cuanto quiere que sea?
-contable: con la dotación a la amortización, la provisión de riesgos y el principio de prudencia en la valoración contable el resultado es cuatro pero cotiza como dos.
-Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto.
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
Un Ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un Fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un Matematico realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un Politico realmente no esta proximo a pensar.
¿Como se ponen las notas?
FACULTAD DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
FACULTAD DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
FACULTAD DE INGENERIA INFORMÁTICA : Se usa un generador de numeros aleatorios.
FACULTAD DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
FACULYAD DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
FACULTAD DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
FACULTAD DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
FACULTAD DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.
FACULTAD DE VETERINARIA: se pone un pollo crítico con gripe aviar en una jaula y se le observa durante media hora, la nota es proporcional al número de minutos que siga vivo.
Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los numeros impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos."
FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
ABOGADO: todos los números son primos y al que diga lo contrario lo demando.
RUBIA :Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto
como sabian que era un ciervo ?
el fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo
el matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior
el ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo
varios astronautas se reunen en la nasa
un ruso dice: nosotros enviaremos un cohete a mercurio, para estudiar la atmosfera de ese planeta
uno de estados unidos dice: nosotros enviaremos un radar a la luna para estudiar el interior de este satelite
y un lepero dice: nosotros enviaremos un cohete al sol..
en ese momento todos dicen: ?pero el cohete, al acercarse al sol, se derretirá!
el lepero responde: bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de dia..
los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones
los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades
los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados
si supiese que es lo que estoz haciendo, no le llamaria investigacion, verdad? (albert einstein)
un ingeniero, un matematico un fisico se quedan en un hotel a pasar la noche
el ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha la enfria, luego vuelve a la cama
un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien
se levanta, ve que una colilla ha caido en una papelera, algunos papeles han prendido
empieza a pensar
hmm
esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrian matar a alguien
deberia apagar este fuego
como puedo hacerlo ? vamos a ver..
podria hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar el combustible del oxigeno..
vaza, podria conseguir esto echando agua.
asi que coge la papelera, se va a la ducha, la llena de agua
luego se va a dormir
el matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchon
pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama se duerme
un matematico un fisico van a participar en un experimento de psicologia, el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro, en pelotas
yo os voz a atar en estas sillas, cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva
en esto que el matematico se levanta dice
este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estupida
acto seguido se larga
entonces el psicologo mira al fisico ve que se le esta cazendo la baba
pero bueno, a ti que te pasa ?
es que si la distancia disminuze exponencialmente, muz pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !
en un examen de zoologia, el profesor le entrega a un alumno una pata de pajaro le dice: a la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero la especie del animal, asi como sus costumbres migratorias el numero de crias por nidada
el alumno responde: pero, ?como le voy a decir todo eso con una pata solo? el profesor le dice: esta usted suspendido
a ver, digame su nombre apellido, el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor le dice: adivine..
por que dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1 solo tiene una publicacion importante
2 esta escrita en hebreo
3 no tiene referencias
4 ademas, haz quien duda que el fuese el autor
5 si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados
6 los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion
7 resulta complicado trabajar con el
una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, reunen a varios cientificos los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, luego adoptar la de mazor rendimiento
al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados
unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%
el grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%
un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejoras
otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%
entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%
todo el mundo se pone muz contento, se apresuran a leer el prozecto, que empieza diciendo:
sea una vaca esferica...
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